写在前面

游戏力，被很多人喻为亲子沟通的“双向翻译机”。《游戏力：随时随地激活孩子天性中的合作与勇气》一书通过几十个案例讲述了如何通过游戏来解决常见的行为问题、激发孩子内在的自信力、并重建父母与孩子间亲密沟通的桥梁。

书中的几个重要观点：用水杯视角思考孩子的需求和问题。蓄满孩子的水杯，并且让他相信，不管什么时候在爸爸妈妈这里都可以无限续杯。给孩子“根”（联结）和伸展“翅膀”（自信勇气）的机会。先跟随，后主导。在孩子学会用语言谈论情绪以前，他们需要先学习如何把情绪在游戏中玩出来。

书中提到的一些游戏有：镜子游戏/躲猫猫/追逐/木头人/捉迷藏/你逃不出我的手掌心/ 抱你的是谁？/对抗游戏/力量之屋，让孩子赢，吹嘘后失败，假哭，砰砰砰你死了，枕头大战，抢袜子/过家家：重演生活，让孩子“做主”，找出一件生活中孩子遇到困难的事，然后把它称作游戏，进行练习/置换角色：大人变孩子，大人变成笨拙的孩子害怕的角色/讲故事/实况报道/爱之枪/“停走停”让孩子控制节奏/编造一些词，把它们变成“忌讳”/如果你再这样，我就要把水倒在我头上！/把孩子想做的事变成他“必须”做的事/邀请你不喜欢的行为“拜托你们打个架吧”/笨拙追赶，当个愚蠢的坏人/“我要一个那个”“我要两个那个”/谁先笑谁就输/争夺孩子/以滑稽的方式善意模仿孩子/黏住他们，解决分离问题/红灯停绿灯行，左脚跳右脚跳，轻一点响一点，快一点慢一点/咬人鱼，假装手是鱼的嘴巴，但就是咬不到孩子/自己当箭靶，解决手足相争...

很多育儿书籍和发展心理学都共同提倡了一点/权威式教养方式（爱（联结）+规则）。而游戏又可谓是建立联结和规则的最好方式。每个父母都应该发挥自己的想象力，创造和利用各种游戏来建立联结、增加孩子自信和勇气、培养孩子情绪力、解决各种行为问题、激发天赋潜能、帮助孩子成就健康人格。下文是该书的摘录精华。

第1章 游戏力育儿方式的价值

游戏是生命的本质--罗杰斯与萨依尔（CosbyRogersandJanetSawyer）

在生物界，智慧越高的动物，玩游戏的时间越长。与鼻涕虫和树木不同，人类对于世界和自身的了角是主动的探索和实践来进行的。有些学习只要人活着就会自动进行，但许多学习则在游戏中发生。人类的童年期之所以越来越长，为拥有更多的游戏时间，即学习时间。游戏之所以重要，不只是因为孩子“喜欢玩”游戏，也是由于，即使是最平常的游戏，其中也蕴藏着层层深意。

通常，所有游戏都比我们想象的更有意义。首先，游戏是孩子尝试成人角色和技巧的途径，就像幼狮们从厮打当中获得的学习一样。第二，游戏也是孩子学习如何与人建立亲密关系、甚至如何与别人重归于好的方式。游戏对儿童的第三个意义，可能也是人类特有的，就是从情感创伤中得到康复。

第2章 加入孩子的世界

与孩子相处时，带上你所有的智慧和法宝，然后坐到地板上。--欧马利（AustinO'Malley）

在打斗游戏中，父亲是孩子们最好的游戏对象。历来的研究已经次次证明，与爸爸摔跤、拳击，将有助于孩子的成长，只要不太过火。

对准情绪频率来关注孩子，并不表示我们要过问孩子生活中的每一个细节。反之，我们可以先说一件自己今天发生的事，然后孩子可能会以一个自己的故事来回应。包括我自己在内，成人们常犯的一个错误，便是孩子在说“无关紧要”、“无意义”的事，或者不断重复时，我们横加打断。然后，我们又期望他们说出我们想知道的事。这很不公平。即使孩子说的事似乎不重要，听上去很蠢，我们仍然必须耐心倾听。这一点很好理解，因为他们首先想确定我们是否认真在听，会不会打断或责骂他们，然后才决定告诉我们一些重要的。

第3章 建立联结

“现在都给我停下!”麦克斯（Max）命令野兽们都去睡觉，不准吃晚饭。也在此时，野兽国王麦克斯忽然感觉好寂寞，好想回到最爱他的人身边。--桑达克（MauriceSendak），《野兽家园》（WheretheWildThingsAre）

多年研究显示，让孩子获得安全依附感的关键，是对他们的需求做出迅速回应。

对于大年龄的孩子，镜子游戏依然可以适用。我经常学大孩子走路或者站着的样子，尤其对于那些少言寡语的孩子，这样做的一个目的是建立联结，另一个目的是和他们建立同盟。当然，首先重要的是，千万别让他们觉得是在被嘲讽。

“爱之枪”：随时随地的联结。这种办法仅适用于攻击性的“游戏”，而当孩子真的想直接表沮丧的情绪时，就不合适了。那个时候，我们必须倾听孩子，让他们先把情绪表达出来，不要逗他们开心心，或者转移注意力。

我最喜欢的一个游戏叫做“你永远逃不出我的手掌心”。

第4章 培养孩子的自信

“我永远都不会放弃!”--艾玛，四岁时

平衡的做法，是承认、乃至欣赏孩子身上出现的这种独立性，同时又清楚告诉孩子，他的界限在哪里，怎么做才是安全的。

用砖块和砂浆打个比方，要建筑坚固的墙壁，两者缺一不可。给他爱的滋养，满足他的需求，让他们知道不管怎样，自己都被深深地爱着，这样孩子才能获得内心的力量，这是砂浆。而砖块代表另一种力量，要获以只一边经历着不断的挑边持续得和尊重，他们才能为面对这个世界真正做好准备。

第5章 跟着笑声的脚步

在我看来，没有哪件事会像听得见的笑声一样弱智和没教养……我既没得抑郁症，也没有愤世嫉俗的个性，我乐于和任何人一样有一个快乐的心情;但我确信，由于我能够充分运用理性，因此没有人听到过我的笑声。--切斯特菲尔德勋爵（Lordchesterfield），《给儿子的信》（一七七四年）

跟随笑声的脚步的意思是说，如果一件事能把孩子逗得咯咯笑，那就应该再来一次。一而再，再而三，一做再做。所有的笑都是好的，但是咯咯咯的笑声所传达出的愉悦太富有染力了，因此也就被当作了判断游戏成败的指标。

在一般情况下，当成人表现得夸张而过度，总可以让孩子发笑。愚蠢和糊涂通常也能换来笑声。滑稽的表情、声音、跌倒，就是获得笑声的关键，对年幼的孩子尤其是这样。如果你不好意思这么滑稽，那就用一个布娃娃或是活动人偶来替代，让它用幽默的口吻说出可笑的事。

这是一种自然的反应，笑声可以释放出恐惧、紧张、和窘迫的情绪。

威胁，特别是针对自己的，可以缓解紧张的情绪。

第6章 学会打闹

和弟弟派克一起玩游戏时，保罗不得不表现出超常的耐性……·保罗先对婴儿作吼叫状，然后尖叫一声停下来，弯腰到和派克一样高。在和弟弟玩打闹游戏的近十五分钟中，保罗随时控制着自己的身体动作，既有趣，又不会过头。--史多姆（Shirleystrun）《狒狒的游戏》

科恩的打闹规则：提供基本安全/发掘任何可以联结的机会/寻找一切机会，增强孩子的自信和力量/抓住每个机会，处理情绪的旧伤/根据孩子的需要，提供适当的难度/仔细观察/让孩子赢（一般情况下）/当有人受伤或不愉快时，立刻停止/不可以强制呵痒/控制你自己的情绪，别跟孩子动真的。

为了确保没人会受伤，必须设定基本规则。不前槌、不能卡脖子，但可以推拉。

有两个信号，能表明你的方向正确：一个是咯咯的开心笑声，另一个是汗流浃背而竭尽全力。有时，这两种情况可能时隐时现，那就意味着，打闹游戏正从享受乐趣，转变成与自卑感的对抗。没有眼神的接触、放弃认输、盲目的愤怒或是孩子试图伤害你，都表明事情不太对劲。小心，你自己或是他们可能突然发火，这时需要通过休息来平静一下。

我常做的一件事，是教孩子如何通过深呼吸来放松。

第7章 暂停现实，置换角色

“我们来玩游戏：假装你是爸爸，我是女儿，然后你在生我的气。”--五岁女孩对正在生气的爸爸说

角色置换，对恢复孩子的自信特别有帮助，能帮助他们摆脱无力感的困境，克服恐惧和压抑的情绪。

大人和小孩一样，都想把可怕的事忘掉。然而，掩盖并不是解决问题的办法，面对问题才能解决问题。布鲁克斯和席格尔认为：让孩子陈述故事，其意义在于让他释放与事件或经验有关的情绪。

讲故事，能轻松地引出孩子生活中的重要议题，如果还能在故事中对现实稍加改变的话，那它的作用就能得到最好的发挥。

游戏力的一个基本理念，是找到“最合适的距离”。

第8章 给女孩更多勇气，给男孩更多关怀

三岁的男孩对父亲说：“爸爸，你是男人，妈妈是女人，小猴乔治是好奇。”

换句话说，“根”只给了女孩，而“伸展翅膀”的机会只给了男孩

我希望我已经清晰地表达出这个观点：安抱和珍惜孩子，并不会让男孩懦弱，相反会使他们在情感上更加坚强，使他们更有人性。

第9章 跟随孩子

“我想让所有人在与孩子相处时，都能理解和喜爱‘我不知道’这句话里所蕴含的不可思议的创造力—那样有生命力，那样令人惊叹。”--柯尔恰克医生

游戏力的重点是在跟随孩子和主导孩子之间，取得一种微妙的平衡。一方面我们让孩子完全主导游戏，培养他们的创造力和自信;另一方面，当他们陷入重复、无聊的困境或者可能出现危险时，我们能够积极地加以干预。

如何跟随孩子：只说“好啊!”/做他们想做的任何事情/注意安全，但不用过度担心/预留“游戏时光”/花些时间调整自己。

“游戏时光”的基本形式很简单。家长或其他大人为孩子预留出固定的一对时间，在这段时间中，大人必须不受干扰，注意力专一，所专注的只有联结参与、和互动。某种意义上，“游戏时光”是游戏力的加强版，所加强的是更多热情，更多参与，更多对亲密和自信的认同，更接受孩子感受的态度，更愿意把自己的情绪暂时放在一旁，更活泼和兴奋地进行游戏。除此之外，你在这段时间内不要接电话、做饭、或者打瞌睡。

第10章 主导孩子（在必要时）

有些情况需要你主动介入：当你注意到孩子事事被动、情绪低落………当孩子无法放开手脚尽情玩乐，或者无法接受别人的关怀，也不能温和待人，或者离开父母远一些，稍有冒险就不敢尝试……此时，你要让孩子知道你愿意为他们量身设计游戏，用他们的方式去尝试新事物，而难度正好合适他们。”--惠芙乐

先跟随，后主导：只有跟随孩子一段时间后，才能找到介入游戏并加以引导的机会。

大人主导孩子的方式通常包括：提供适度的挑战，引入重要的主题，或者玩得无聊时把游戏变得有趣一点。

轻推一把

主导孩子的关键是，轻轻地点到为止，包括建议一个主题或一个主或者仅仅是一些身体碰触，然后等着看孩子如何反应。

坚持联结

引入重要的主题

让事情变得有趣

为孩子领航

第11章 加入你不喜欢的游戏

“跟猫玩的人要做好被抓伤的心理准备。”--塞万提斯（Migueldecervantes）

在朝着独立迈进的同时，他们相应需要的是与我们更多的联结，而不是更少。他们每取得一项新成就时，就需要多一份亲密来取得平衡。这样他们的自信才能得到补充，也才能继续前进。因此，对孩子每提高一份责任和期待，也要相应地增加共同游戏的时间。

“让他主导规则”和“让他赢”的游戏，帮孩子把根扎深;“让他全力以赴没特殊待遇”的游戏，让孩子试飞自己的翅膀。

第12章 迎接情绪的暴风雨（孩子的和父母的）

“突然又变好玩了。”--露西，四岁，擦破了点皮，哭了很久后说

正如李伯蔓所说：“孩子发脾气时，如果父母能够用理解的态度陪伴孩子，为他提供情感的支持，那么即使是要坚决阻止孩子做某些事情，孩子也仍然会知道：自己在经历心灵的黑暗时刻时，是不会被抛弃的。”

承认他的愤怒，说话时语调温和，神情镇定。坚持基本的安全规则，但是不要走开，也不要叫孩子离开，除非你自己需要休息一下从而保持冷静。不要强迫孩子振作精神，也不要命令他们回房间去反省。孩子的情绪恢复需要一定的时间，其长度很可能超出我们的忍受范围。当愤怒开始缓和时，可以用轻松、滑稽的方式慢慢帮他从生气的情绪中走出来，但前提是不要让孩子觉得是在嘲笑他对于一些不太激烈的愦怒情绪，我有时会以夸张的方式把怒火“反射”给他们有时也会假装在他们的怒视下落荒而逃：“不，不要这么看我。”

恐惧积累所导致的，要么是鲁莽，要么是害羞拘谨，要么是焦虑。鲁莽的孩子需要有人和他们一起爬树，向他们示范平静，以及如何安全地进行冒险。当孩子害羞拘谨，我们需要通过游戏把他们从小世界里拉出来。他们需要我们陪着从滑梯上滑下来，多试几次后他们才能自在地加入其他孩子。把害羞的孩子扔进水里是无法逼他们学会游泳的，但是让他们永远留在家里也不是办法。

要把这种半隐半现的恐惧，也就是焦虑，彻底地解放出来。游戏，发挥创造力和想象力，都是帮助孩子解放焦虑的好方法。有些孩子通过谈话就可以消除焦虑，但更多孩子是用游戏释放焦虑的。

艺术形式也是释放焦虑或恐惧最好的方式之一，无论是唱歌、跳舞，还是画画、写作、陶艺制作，都能发挥作用。

我们需要做培养孩子的力量、自信、技巧以及与人联结的能力。有了这些，孩了就能够经得住伤害，甚至从伤害中成长。当然，我们要帮助孩子建立基本的安全原则，尽量是诸如疾病或摔伤的情况，都是不可控制的。

我们可以直接而开放地表达自已的情绪，从而影响孩子的表达方式。我们也可以在幻想游戏中，引入富有情感的角色。我们可以教孩子不同情绪下的不同身体语言。

情绪竞争力的发展阶段，包括从最初的直接行为反应，到通过游戏表达情绪，最终到能够用语言表达情绪。没有语言或游戏作为媒介时，孩了只能用冲动的行为来表达：甩门、尖叫或打人。为了辅助孩子发展表达能力，我们可以询问他们有什么感受、他觉得别人的感受如何，或者玩偶们有什么感受。

在孩子学会用语言谈论情绪以前，他们需要先学习如何把情绪在游戏中玩出来。这是至关重要的中间步骤，然而它的重要性被低估了。为了帮助孩子完成这重要的中间步骤，我们可以请他把感受画出来、编故事讲出来、或跳舞跳出来。

第13章 重新思考规则的方式

“世界上有很多悲哀的事情，但最悲哀的莫过于孩子惧怕他的父亲、母亲或老师。他对他们只有害怕，而没有爱和信任。”--柯尔恰克医生

游戏力的基础之一是对孩子的尊重。

如果从全新的视角来观察规则的建立和孩子的行为，我们就会发现，亲密联结、快乐游戏、和情感上的理解，远比惩罚、教训以及放纵要有效得多。

建立规则的新视角：冷却自己/联结/“沙发会议”，而非“冷处理游戏!/逐渐引导良好的判断力/翻译行为背后的情绪和需求/事先预防，而非事后惩罚/了解孩子/给出明确的界限。

一般情况下，孩了并不需要什么特别的游戏，他们只是需要玩得更多而已。只要孩子能在一个安全有趣的地方玩个痛快，那么不少所谓的行为问题就可以立刻得到解决。

我坐在那里感慨不已。我告诫自己要水远牢记：人们在心底渴望的就是彼此亲密，不管他们对此的表达方式是多么疯狂和愚蠢。然而就像大部分人一样，我还是会忘记这一点。

第14章 解决手足相争

有一天，邻居听到街上传来小孩悲痛的哭声，急忙冲来查看，却瞧见林肯和他的两个儿子。两个小孩正啜泣着。“孩子怎么了，林肯先生?”邻居问。“就和世界上所有的问题一样，”林肯无奈地回答道，“我只有三颗核桃，而他俩每人都想得到两颗。”

手足相争的核心，是孩子提出的一系列既深刻又普遍的问题：我被爱吗?是被真诚、绝对地爱着吗?我被需要吗?我有什么特别吗?我有力量吗?如果我的父母爱上另一个孩子，他们会不会不再爱我?我能让别人服从我的意志吗?他能做的，为什么我不能做?他能得到的，为什么我得不到?这些问题和相应的感受影响着各个年龄的孩子，不管他是独生、还是有兄弟姐妹。我们可以帮助所有的孩子借助游戏来释放这些情绪，从而在他们彼此之间搭建亲密相爱的关系。

因此，我们们必须主动给孩子提供更多的蓄杯机会，让他们不必偷，也不必抢。与一对一时的做法一样，我们用关注、爱的情感、和倾听来蓄满他们的杯子。与一个孩子在一起时，蓄杯将提供力量和热情;与多个孩子在一起时，蓄杯将帮助解决冲突，增强合作和包容，激发创意来更好地共同游戏。如果孩子们因为互相竞争而受到惩罚，那样会把他们的杯子倒得更空。

以下建议是能够为多个孩子蓄杯的一些方法，也就是多个孩子在一起时需要我们提供的帮助：提供解决方案/给予鼓励，激发自信/让孩子沐浴爱与关怀/保护/反映全局/促进共赢的结局/游戏方式/不要追求完美的公平。

加入孩子时不要带着自己的确定计划，是游戏力的重要原则。

第15章 为我们自己充电

没有哪样东西能比心中的秘密更使我们感到孤独--图尼耶（Paultournier）

为自己充电的第一步，是承认我们在开始游戏时的情绪：无聊、挫败、厌烦、愤怒、急躁、焦虑、疲惫、太多干扰、太大压力，等等。

为自己蓄杯的最简单方式：找个倾听者，可以是配偶，其他父母，自己的朋友，或者心理咨询师。

请记住，倾听别人和自己被倾听一样，对我们都有好处。相互倾听、相互倾诉，是游戏力所强调的重要环节。

我们不仅仅要允许，还必须积极地鼓励他们表达情绪。

译后记

用游戏解决具体问题，是我们的生活内容，但并不是我们的目标。穿透表面，发现并满足孩子的深层需求，才是激发天赋潜能、成就健康人格的根本手段。