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游戏力-读书简记

2018年07月11日

写在前面


游戏力,被很多人喻为亲子沟通的“双向翻译机”。《游戏力:随时随地激活孩子天性中的合作与勇气》一书通过几十个案例讲述了如何通过游戏来解决常见的行为问题、激发孩子内在的自信力、并重建父母与孩子间亲密沟通的桥梁。

书中的几个重要观点:用水杯视角思考孩子的需求和问题。蓄满孩子的水杯,并且让他相信,不管什么时候在爸爸妈妈这里都可以无限续杯。给孩子“根”(联结)和伸展“翅膀”(自信勇气)的机会。先跟随,后主导。在孩子学会用语言谈论情绪以前,他们需要先学习如何把情绪在游戏中玩出来。

书中提到的一些游戏有:镜子游戏/躲猫猫/追逐/木头人/捉迷藏/你逃不出我的手掌心/ 抱你的是谁?/对抗游戏/力量之屋,让孩子赢,吹嘘后失败,假哭,砰砰砰你死了,枕头大战,抢袜子/过家家:重演生活,让孩子“做主”,找出一件生活中孩子遇到困难的事,然后把它称作游戏,进行练习/置换角色:大人变孩子,大人变成笨拙的孩子害怕的角色/讲故事/实况报道/爱之枪/“停走停”让孩子控制节奏/编造一些词,把它们变成“忌讳”/如果你再这样,我就要把水倒在我头上!/把孩子想做的事变成他“必须”做的事/邀请你不喜欢的行为“拜托你们打个架吧”/笨拙追赶,当个愚蠢的坏人/“我要一个那个”“我要两个那个”/谁先笑谁就输/争夺孩子/以滑稽的方式善意模仿孩子/黏住他们,解决分离问题/红灯停绿灯行,左脚跳右脚跳,轻一点响一点,快一点慢一点/咬人鱼,假装手是鱼的嘴巴,但就是咬不到孩子/自己当箭靶,解决手足相争...

很多育儿书籍和发展心理学都共同提倡了一点/权威式教养方式(爱(联结)+规则)。而游戏又可谓是建立联结和规则的最好方式。每个父母都应该发挥自己的想象力,创造和利用各种游戏来建立联结、增加孩子自信和勇气、培养孩子情绪力、解决各种行为问题、激发天赋潜能、帮助孩子成就健康人格。下文是该书的摘录精华。

第1章 游戏力育儿方式的价值


游戏是生命的本质--罗杰斯与萨依尔(CosbyRogersandJanetSawyer)


在生物界,智慧越高的动物,玩游戏的时间越长。与鼻涕虫和树木不同,人类对于世界和自身的了角是主动的探索和实践来进行的。有些学习只要人活着就会自动进行,但许多学习则在游戏中发生。人类的童年期之所以越来越长,为拥有更多的游戏时间,即学习时间。游戏之所以重要,不只是因为孩子“喜欢玩”游戏,也是由于,即使是最平常的游戏,其中也蕴藏着层层深意。

通常,所有游戏都比我们想象的更有意义。首先,游戏是孩子尝试成人角色和技巧的途径,就像幼狮们从厮打当中获得的学习一样。第二,游戏也是孩子学习如何与人建立亲密关系、甚至如何与别人重归于好的方式。游戏对儿童的第三个意义,可能也是人类特有的,就是从情感创伤中得到康复。

第2章 加入孩子的世界


与孩子相处时,带上你所有的智慧和法宝,然后坐到地板上。--欧马利(AustinO'Malley)


在打斗游戏中,父亲是孩子们最好的游戏对象。历来的研究已经次次证明,与爸爸摔跤、拳击,将有助于孩子的成长,只要不太过火。

对准情绪频率来关注孩子,并不表示我们要过问孩子生活中的每一个细节。反之,我们可以先说一件自己今天发生的事,然后孩子可能会以一个自己的故事来回应。包括我自己在内,成人们常犯的一个错误,便是孩子在说“无关紧要”、“无意义”的事,或者不断重复时,我们横加打断。然后,我们又期望他们说出我们想知道的事。这很不公平。即使孩子说的事似乎不重要,听上去很蠢,我们仍然必须耐心倾听。这一点很好理解,因为他们首先想确定我们是否认真在听,会不会打断或责骂他们,然后才决定告诉我们一些重要的。

第3章 建立联结


“现在都给我停下!”麦克斯(Max)命令野兽们都去睡觉,不准吃晚饭。也在此时,野兽国王麦克斯忽然感觉好寂寞,好想回到最爱他的人身边。--桑达克(MauriceSendak),《野兽家园》(WheretheWildThingsAre)


多年研究显示,让孩子获得安全依附感的关键,是对他们的需求做出迅速回应。

对于大年龄的孩子,镜子游戏依然可以适用。我经常学大孩子走路或者站着的样子,尤其对于那些少言寡语的孩子,这样做的一个目的是建立联结,另一个目的是和他们建立同盟。当然,首先重要的是,千万别让他们觉得是在被嘲讽。

“爱之枪”:随时随地的联结。这种办法仅适用于攻击性的“游戏”,而当孩子真的想直接表沮丧的情绪时,就不合适了。那个时候,我们必须倾听孩子,让他们先把情绪表达出来,不要逗他们开心心,或者转移注意力。

我最喜欢的一个游戏叫做“你永远逃不出我的手掌心”。


第4章 培养孩子的自信


“我永远都不会放弃!”--艾玛,四岁时


平衡的做法,是承认、乃至欣赏孩子身上出现的这种独立性,同时又清楚告诉孩子,他的界限在哪里,怎么做才是安全的。

用砖块和砂浆打个比方,要建筑坚固的墙壁,两者缺一不可。给他爱的滋养,满足他的需求,让他们知道不管怎样,自己都被深深地爱着,这样孩子才能获得内心的力量,这是砂浆。而砖块代表另一种力量,要获以只一边经历着不断的挑边持续得和尊重,他们才能为面对这个世界真正做好准备。


第5章 跟着笑声的脚步


在我看来,没有哪件事会像听得见的笑声一样弱智和没教养……我既没得抑郁症,也没有愤世嫉俗的个性,我乐于和任何人一样有一个快乐的心情;但我确信,由于我能够充分运用理性,因此没有人听到过我的笑声。--切斯特菲尔德勋爵(Lordchesterfield),《给儿子的信》(一七七四年)


跟随笑声的脚步的意思是说,如果一件事能把孩子逗得咯咯笑,那就应该再来一次。一而再,再而三,一做再做。所有的笑都是好的,但是咯咯咯的笑声所传达出的愉悦太富有染力了,因此也就被当作了判断游戏成败的指标。

在一般情况下,当成人表现得夸张而过度,总可以让孩子发笑。愚蠢和糊涂通常也能换来笑声。滑稽的表情、声音、跌倒,就是获得笑声的关键,对年幼的孩子尤其是这样。如果你不好意思这么滑稽,那就用一个布娃娃或是活动人偶来替代,让它用幽默的口吻说出可笑的事。

这是一种自然的反应,笑声可以释放出恐惧、紧张、和窘迫的情绪。

威胁,特别是针对自己的,可以缓解紧张的情绪。

第6章 学会打闹


和弟弟派克一起玩游戏时,保罗不得不表现出超常的耐性……·保罗先对婴儿作吼叫状,然后尖叫一声停下来,弯腰到和派克一样高。在和弟弟玩打闹游戏的近十五分钟中,保罗随时控制着自己的身体动作,既有趣,又不会过头。--史多姆(Shirleystrun)《狒狒的游戏》


科恩的打闹规则:提供基本安全/发掘任何可以联结的机会/寻找一切机会,增强孩子的自信和力量/抓住每个机会,处理情绪的旧伤/根据孩子的需要,提供适当的难度/仔细观察/让孩子赢(一般情况下)/当有人受伤或不愉快时,立刻停止/不可以强制呵痒/控制你自己的情绪,别跟孩子动真的。

为了确保没人会受伤,必须设定基本规则。不前槌、不能卡脖子,但可以推拉。

有两个信号,能表明你的方向正确:一个是咯咯的开心笑声,另一个是汗流浃背而竭尽全力。有时,这两种情况可能时隐时现,那就意味着,打闹游戏正从享受乐趣,转变成与自卑感的对抗。没有眼神的接触、放弃认输、盲目的愤怒或是孩子试图伤害你,都表明事情不太对劲。小心,你自己或是他们可能突然发火,这时需要通过休息来平静一下。

我常做的一件事,是教孩子如何通过深呼吸来放松。

第7章 暂停现实,置换角色


“我们来玩游戏:假装你是爸爸,我是女儿,然后你在生我的气。”--五岁女孩对正在生气的爸爸说


角色置换,对恢复孩子的自信特别有帮助,能帮助他们摆脱无力感的困境,克服恐惧和压抑的情绪。

大人和小孩一样,都想把可怕的事忘掉。然而,掩盖并不是解决问题的办法,面对问题才能解决问题。布鲁克斯和席格尔认为:让孩子陈述故事,其意义在于让他释放与事件或经验有关的情绪。

讲故事,能轻松地引出孩子生活中的重要议题,如果还能在故事中对现实稍加改变的话,那它的作用就能得到最好的发挥。

游戏力的一个基本理念,是找到“最合适的距离”。

第8章 给女孩更多勇气,给男孩更多关怀


三岁的男孩对父亲说:“爸爸,你是男人,妈妈是女人,小猴乔治是好奇。”


换句话说,“根”只给了女孩,而“伸展翅膀”的机会只给了男孩

我希望我已经清晰地表达出这个观点:安抱和珍惜孩子,并不会让男孩懦弱,相反会使他们在情感上更加坚强,使他们更有人性。

第9章 跟随孩子


“我想让所有人在与孩子相处时,都能理解和喜爱‘我不知道’这句话里所蕴含的不可思议的创造力—那样有生命力,那样令人惊叹。”--柯尔恰克医生


游戏力的重点是在跟随孩子和主导孩子之间,取得一种微妙的平衡。一方面我们让孩子完全主导游戏,培养他们的创造力和自信;另一方面,当他们陷入重复、无聊的困境或者可能出现危险时,我们能够积极地加以干预。

如何跟随孩子:只说“好啊!”/做他们想做的任何事情/注意安全,但不用过度担心/预留“游戏时光”/花些时间调整自己。

“游戏时光”的基本形式很简单。家长或其他大人为孩子预留出固定的一对时间,在这段时间中,大人必须不受干扰,注意力专一,所专注的只有联结参与、和互动。某种意义上,“游戏时光”是游戏力的加强版,所加强的是更多热情,更多参与,更多对亲密和自信的认同,更接受孩子感受的态度,更愿意把自己的情绪暂时放在一旁,更活泼和兴奋地进行游戏。除此之外,你在这段时间内不要接电话、做饭、或者打瞌睡。

第10章 主导孩子(在必要时)


有些情况需要你主动介入:当你注意到孩子事事被动、情绪低落………当孩子无法放开手脚尽情玩乐,或者无法接受别人的关怀,也不能温和待人,或者离开父母远一些,稍有冒险就不敢尝试……此时,你要让孩子知道你愿意为他们量身设计游戏,用他们的方式去尝试新事物,而难度正好合适他们。”--惠芙乐


先跟随,后主导:只有跟随孩子一段时间后,才能找到介入游戏并加以引导的机会。

大人主导孩子的方式通常包括:提供适度的挑战,引入重要的主题,或者玩得无聊时把游戏变得有趣一点。

轻推一把

主导孩子的关键是,轻轻地点到为止,包括建议一个主题或一个主或者仅仅是一些身体碰触,然后等着看孩子如何反应。

坚持联结

引入重要的主题

让事情变得有趣

为孩子领航

第11章 加入你不喜欢的游戏


“跟猫玩的人要做好被抓伤的心理准备。”--塞万提斯(Migueldecervantes)


在朝着独立迈进的同时,他们相应需要的是与我们更多的联结,而不是更少。他们每取得一项新成就时,就需要多一份亲密来取得平衡。这样他们的自信才能得到补充,也才能继续前进。因此,对孩子每提高一份责任和期待,也要相应地增加共同游戏的时间。

“让他主导规则”和“让他赢”的游戏,帮孩子把根扎深;“让他全力以赴没特殊待遇”的游戏,让孩子试飞自己的翅膀。

第12章 迎接情绪的暴风雨(孩子的和父母的)


“突然又变好玩了。”--露西,四岁,擦破了点皮,哭了很久后说


正如李伯蔓所说:“孩子发脾气时,如果父母能够用理解的态度陪伴孩子,为他提供情感的支持,那么即使是要坚决阻止孩子做某些事情,孩子也仍然会知道:自己在经历心灵的黑暗时刻时,是不会被抛弃的。”

承认他的愤怒,说话时语调温和,神情镇定。坚持基本的安全规则,但是不要走开,也不要叫孩子离开,除非你自己需要休息一下从而保持冷静。不要强迫孩子振作精神,也不要命令他们回房间去反省。孩子的情绪恢复需要一定的时间,其长度很可能超出我们的忍受范围。当愤怒开始缓和时,可以用轻松、滑稽的方式慢慢帮他从生气的情绪中走出来,但前提是不要让孩子觉得是在嘲笑他对于一些不太激烈的愦怒情绪,我有时会以夸张的方式把怒火“反射”给他们有时也会假装在他们的怒视下落荒而逃:“不,不要这么看我。”

恐惧积累所导致的,要么是鲁莽,要么是害羞拘谨,要么是焦虑。鲁莽的孩子需要有人和他们一起爬树,向他们示范平静,以及如何安全地进行冒险。当孩子害羞拘谨,我们需要通过游戏把他们从小世界里拉出来。他们需要我们陪着从滑梯上滑下来,多试几次后他们才能自在地加入其他孩子。把害羞的孩子扔进水里是无法逼他们学会游泳的,但是让他们永远留在家里也不是办法。

要把这种半隐半现的恐惧,也就是焦虑,彻底地解放出来。游戏,发挥创造力和想象力,都是帮助孩子解放焦虑的好方法。有些孩子通过谈话就可以消除焦虑,但更多孩子是用游戏释放焦虑的。

艺术形式也是释放焦虑或恐惧最好的方式之一,无论是唱歌、跳舞,还是画画、写作、陶艺制作,都能发挥作用。

我们需要做培养孩子的力量、自信、技巧以及与人联结的能力。有了这些,孩了就能够经得住伤害,甚至从伤害中成长。当然,我们要帮助孩子建立基本的安全原则,尽量是诸如疾病或摔伤的情况,都是不可控制的。

我们可以直接而开放地表达自已的情绪,从而影响孩子的表达方式。我们也可以在幻想游戏中,引入富有情感的角色。我们可以教孩子不同情绪下的不同身体语言。

情绪竞争力的发展阶段,包括从最初的直接行为反应,到通过游戏表达情绪,最终到能够用语言表达情绪。没有语言或游戏作为媒介时,孩了只能用冲动的行为来表达:甩门、尖叫或打人。为了辅助孩子发展表达能力,我们可以询问他们有什么感受、他觉得别人的感受如何,或者玩偶们有什么感受。

在孩子学会用语言谈论情绪以前,他们需要先学习如何把情绪在游戏中玩出来。这是至关重要的中间步骤,然而它的重要性被低估了。为了帮助孩子完成这重要的中间步骤,我们可以请他把感受画出来、编故事讲出来、或跳舞跳出来。

第13章 重新思考规则的方式


“世界上有很多悲哀的事情,但最悲哀的莫过于孩子惧怕他的父亲、母亲或老师。他对他们只有害怕,而没有爱和信任。”--柯尔恰克医生


游戏力的基础之一是对孩子的尊重。

如果从全新的视角来观察规则的建立和孩子的行为,我们就会发现,亲密联结、快乐游戏、和情感上的理解,远比惩罚、教训以及放纵要有效得多。

建立规则的新视角:冷却自己/联结/“沙发会议”,而非“冷处理游戏!/逐渐引导良好的判断力/翻译行为背后的情绪和需求/事先预防,而非事后惩罚/了解孩子/给出明确的界限。

一般情况下,孩了并不需要什么特别的游戏,他们只是需要玩得更多而已。只要孩子能在一个安全有趣的地方玩个痛快,那么不少所谓的行为问题就可以立刻得到解决。

我坐在那里感慨不已。我告诫自己要水远牢记:人们在心底渴望的就是彼此亲密,不管他们对此的表达方式是多么疯狂和愚蠢。然而就像大部分人一样,我还是会忘记这一点。

第14章 解决手足相争


有一天,邻居听到街上传来小孩悲痛的哭声,急忙冲来查看,却瞧见林肯和他的两个儿子。两个小孩正啜泣着。“孩子怎么了,林肯先生?”邻居问。“就和世界上所有的问题一样,”林肯无奈地回答道,“我只有三颗核桃,而他俩每人都想得到两颗。”


手足相争的核心,是孩子提出的一系列既深刻又普遍的问题:我被爱吗?是被真诚、绝对地爱着吗?我被需要吗?我有什么特别吗?我有力量吗?如果我的父母爱上另一个孩子,他们会不会不再爱我?我能让别人服从我的意志吗?他能做的,为什么我不能做?他能得到的,为什么我得不到?这些问题和相应的感受影响着各个年龄的孩子,不管他是独生、还是有兄弟姐妹。我们可以帮助所有的孩子借助游戏来释放这些情绪,从而在他们彼此之间搭建亲密相爱的关系。

因此,我们们必须主动给孩子提供更多的蓄杯机会,让他们不必偷,也不必抢。与一对一时的做法一样,我们用关注、爱的情感、和倾听来蓄满他们的杯子。与一个孩子在一起时,蓄杯将提供力量和热情;与多个孩子在一起时,蓄杯将帮助解决冲突,增强合作和包容,激发创意来更好地共同游戏。如果孩子们因为互相竞争而受到惩罚,那样会把他们的杯子倒得更空。

以下建议是能够为多个孩子蓄杯的一些方法,也就是多个孩子在一起时需要我们提供的帮助:提供解决方案/给予鼓励,激发自信/让孩子沐浴爱与关怀/保护/反映全局/促进共赢的结局/游戏方式/不要追求完美的公平。

加入孩子时不要带着自己的确定计划,是游戏力的重要原则。

第15章 为我们自己充电


没有哪样东西能比心中的秘密更使我们感到孤独--图尼耶(Paultournier)


为自己充电的第一步,是承认我们在开始游戏时的情绪:无聊、挫败、厌烦、愤怒、急躁、焦虑、疲惫、太多干扰、太大压力,等等。

为自己蓄杯的最简单方式:找个倾听者,可以是配偶,其他父母,自己的朋友,或者心理咨询师。

请记住,倾听别人和自己被倾听一样,对我们都有好处。相互倾听、相互倾诉,是游戏力所强调的重要环节。

我们不仅仅要允许,还必须积极地鼓励他们表达情绪。

译后记


用游戏解决具体问题,是我们的生活内容,但并不是我们的目标。穿透表面,发现并满足孩子的深层需求,才是激发天赋潜能、成就健康人格的根本手段。


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