文前

看见，是建立美好亲子关系的起点。

前言

行为主义偏重塑造行为，而非理解行为。

第1部分 贝姬医生的育儿准则

准则1 善意养育底层逻辑：父母和孩子的本心都是好的

让改变发生：把孩子与问题分开。

父母和孩子的本心都是好的。

看到孩子本心的善良能让你成为家里坚如磐石的引领者，因为，只要你认定孩子的本心是好的，你就会坚信他们有能力展现出好的行为，做出正确的事情。

许多父母把行为当作评判孩子的标尺，而非洞察孩子需要的线索。

善意回应：更关注孩子的内心世界，而非外在表现。

准则2 真相不唯一

接纳多重真相：让关系中的双方都能被看到。

这种同时接纳多种现实的能力是维系健康人际关系的关键。

只有具备同时接纳多重真相（例如我们眼中的真相和对方眼中的真相）的能力，关系中的双方才能感受到自己被看见，感受到自己的存在，哪怕两人存在分歧。

人在关系中的安全感来自理解，而非说服。

说服的目的只有一个："我是对的。"然而不幸的是，这只会让另一个人感觉到自己没有被看见、被听见。

理解（"真相不唯一"）和说服（"真相唯一"）是两种完全相反的处事方式。

临床心理学家费伊·德尔发现，为理解而倾听的人比为反驳而倾听的人拥有更高的整体关系满意度。

准则3 明确父母和孩子的职责

在任何系统当中，清晰的角色定位和明确的职责分工都是保证系统顺利运转的关键。

父母的职责是通过行为规则、接纳和共情来构建安全的成长环境。孩子的职责是通过感知和表达情感来探索和学习。

孩子们感受强烈情绪的能力要强于他们调节这些情绪的能力，而两者之差就会表现为失控的行为（例如打人、踢人和尖叫）。

如果孩子的大脑是一幢两层小楼，那么父母就是楼梯。他们的主要作用就是把"楼下"（汹涌的情绪）和"楼上"（自我觉知、调节、计划、决策）连接起来。了解你的职责是实现这一目标的前提。

我们靠的既不是训斥，也不是说教，而是我们在陪伴孩子的过程中给他们带去的体验。

帮助孩子调节情绪是确保孩子安全的重要环节，但这么做的重要性常常被低估。

行为规则不是告诉孩子不要做什么，而是告诉孩子我们会怎么做。行为规则体现的是你身为父母的权威，但并不需要孩子做任何事。

接纳是对他人的情感体验的真实性和合理性的认可，而不是把他人的情感体验看作我们想要说服他人摆脱或放弃的东西。

共情是父母的第二项情绪守护职责，即我们理解和体会他人感受的能力。共情的前提是承认他人的感受是合理的。

父母的职责：通过设置行为规则、接纳和共情，保护孩子的身心安全。

孩子在家庭系统中的职责是通过感知和表达他们的情绪和愿望来探索和学习。

准则4 婴幼儿时期至关重要

父母与孩子的互动方式会成为他们构筑未来生活的蓝纸。

人类的大脑具有很强的可塑性，它可以重建回路，抛弃旧习，学习新知，持续改变。

依恋理论：孩子越是觉得可以依赖父母，就越是能够独立。

根据早期经历的不同，孩子能构建出不同类型的依恋关系。依恋类型的不同会影响孩子的内部工作模式，包括想法、记忆、信念、期望、情感和行为。而内部工作模式的不同又会影响孩子与自己和他人的互动，以及他们日后会去寻求何种类型的关系。内部工作模式源自孩子在互动中对养育者的多项特征的了解，例如回应是否及时、能否提供长时间的陪伴、陪伴是否稳定、有无修复行为，以及回应的强度如何。

请记住，孩子们是被禁锢在他们与父母的关系中的，他们只能在这样的条件下学习人际关系是怎么一回事。他们完全依赖我们生存，而且在骨子里明白这一点，于是他们根据收集自外界的信息来塑造自己，以此来与养育者结成尽可能紧密的依恋关系，与他们保持亲密。

我们对孩子需求的反应方式、我们能察觉到他们的哪些情绪、我们是否总能在他们需要时出现、我们能否在冲突后及时修复关系、我们能否在压力下保持冷静……我们的所有这些行为所造成的影响都远远超出原生家庭本身。

如果我们想让孩子在未来的关系中既能保持独立又能借力他人，既能与人亲近又不"丢失"自我，既能表露软弱又能得到理解，那么我们就必须趁他们年纪尚小的时候立即行动。因为，孩子在与父母的相处中越是感到安全和稳定，越是能够体会其中的丰富感受，他们成年后就越是能够拥有安全和稳定的关系。

能及时回应孩子，能给予孩子温暖和稳定的预期，冲突后能及时修复感情的亲子关系能够让孩子拥有安全基地。

内在家庭系统理论：情绪自由，孩子才能接纳内心的多个自我。

内在家庭系统是一套心理治疗理论，它认为人不是铁板一块，而是有多个组成部分。内在家庭系统理论的基本假设之一是，人的人格可以分为多个部分或子人格。

他们不是在父母的言语里找寻，而是在自己的感受中找寻。

成长中的孩子容易把感受转化为自我认知。

区分外在行为与内心感受。

把孩子做的事（可能是"不好的"事）与他们是怎样的人（孩子的本心是好的）区分开来才如此关键。

如果我们没有明确肯定孩子行为背后的感受，让他们知道，即使他们撒泼打滚，我们也爱他们，那么他们就会把行为与感受混为一谈。他们会认为，依恋关系的安全有赖于压抑行为背后的感受。长远看，这会让他们形成病态的关系模式。

准则5 永远都不晚

与你的孩子修复关系，弥合感情裂痕，改变他们的生命轨迹，这件事对孩子来说永远都不晚。

大脑的可塑性：如果父母愿意改变，孩子的脑回路就会发生改变。

孩子的大脑是在亲子间的互动中发育的。内侧前额叶皮层是大脑中涉及情绪调节、认知灵活性、共情和人际关系的部分，它的发育会受到孩子与养育者的依恋关系的影响。换句话说，孩子的早期经历能显著影响大脑的发育。

对于针对儿童行为问题的一般干预措施，我们的结论不是'越早越好'，而是'永远都不早，也永远都不晚'。

修复的力量：父母永远能给孩子带去新的感受，进而改变现状。

孩子养育得好与坏不一定取决于亲子间有无冲突，而应取决于冲突过后，我们能否去关心孩子，能否去了解他们在冲突中的感受，以及能否努力去修补亲子关系中的裂痕。

我经常对父母们讲，最有价值的目标或许是成为修复关系的高手。因为我们接下来还是会犯各种各样的错误，亲子冲突还是会不时出现，这就是现实。如果我们能学会卸下防备，回到孩子身边，让他们知道，我们在乎他们受伤时的感受，那么我们就是在做最重要的养育工作了。

修复怎么做：给予孩子理解与共情，让孩子感到安全修复没有绝对正确的做法。其核心是在关系破裂后修补关系，即父母在孩子情绪失控后带着平静和共情出现在孩子身边。

你是孩子的榜样。如果孩子看到你在反思和改进，那么他也会从痛苦中吸取经验，并且为他的失控负起责任。

不管你修复的是大的创伤还是小的裂痕，孩子都能感受到修复的力量。

大创伤和小裂痕都需要修复。每一分努力都有价值。

准则6 心理韧性>快乐

调节在先，快乐在后：快乐远没有心理韧性重要。

我们能在孩子身上识别出来并报以宽容的情绪（注意不是行为）越多，孩子所能掌控的情绪也就会越多，他们也就越是感到自在。

心理韧性是我们在体验各种情绪的同时保持自我的能力。心理韧性能帮助我们从压力、失败、错误和逆境中走出来。有了心理韧性，快乐才能得以存在。

心理韧性是忍受痛苦的能力，是迎难而上的能力，也是哪怕暂时没有结果仍旧气定神闲、不失自信的能力。心理韧性只能在获得成功之前培养，所以才如此之难。而正因为它难以培养，所以才如此重要。我们要学着忍受这种困难，我们坚持得越久就越有可能达到目标。

《儿童抗压手册》(The Handbook of Resilience in Children)的作者、心理学家罗伯特·布鲁克斯和山姆·戈尔茨坦发现，在提升心理韧性方面，儿童最需要父母做的事情有：共情，倾听，接纳孩子本来的样子，通过稳定的陪伴给予孩子安全感，找出孩子的优势，允许孩子犯错，培养孩子的责任感，以及提升孩子解决问题的能力。

以快乐为目标会驱使我们代替孩子做事情，而不是锻炼他们自己解决问题的能力。

许多父母告诉我，他们想保护孩子远离负面感受。这种想法虽然出发点是好的，但结果往往适得其反，因为大多数所谓的保护措施只不过是在让孩子独自承受已经产生的痛苦，这种做法比痛苦本身还要可怕。与其保护孩子远离痛苦，不如锻炼孩子面对痛苦，而坦诚和带着爱的陪伴就是锻炼孩子的最佳方式。

准则7 行为是一扇窗

改变行为问题的核心：行为只是线索，背后的动机更值得关注。

我们应当专注于建立亲密感而非改造行为的另一个原因是，如果我们没有通过信任、理解和关心来为我们与孩子的感情打下坚实的基础，那么我们就无法让亲子间的亲密感受继续存在下去。我经常想到"情感资本"这个词，即孩子在与我们相处当中所体验到的所有积极感受。

准则8 减少羞耻感，让关系更亲密

羞耻感的本质：我不能做自己，我不能有这种感受。

羞耻感是一种"我的一部分自我是无法与他人建立连接的，没有人愿意去了解和接纳那部分自我"的情绪体验。

羞耻感其实是孩子（或成年人）的威胁侦测系统中的一种有益情绪。羞耻感是一种保护机制，它能把孩子"卡"在那里，动弹不得，让孩子看起来像是拒绝道歉、不愿接受帮助，或者不诚实。

一旦发现孩子僵住，你就要考虑她可能已经被羞耻感裹挟。如果你察觉到了孩子的羞耻感，那么就要给自己按下暂停键，这一点非常关键。

亲密感最重要：亲密是羞耻的对立面，也是羞耻的解毒剂。

准则9 说真话

我们与孩子谈论重要的、让人难过或尴尬的真相的能力，取决于我们在这当中产生的对各种情绪的忍耐力。

孩子害怕的与其说是信息，不如说是缺乏信息而导致的茫然和孤独感。

说真话有四种方式：肯定孩子的感受，正视孩子提出的问题，告诉孩子什么是你不知道的，以及把关注点放在表达的方式而非内容上。

准则10 不要忘记自我关照

自我关照：我们与自己关系的质量，决定着与他人关系的质量。

如果父母在养育孩子的过程中过于无私，没有了自我，那对孩子来说就会是一件非常可怕的事。

记住，如果我们自己没有能量，我们就无法把能量灌注到孩子体内。如果我们对自己没有耐心，我们就无法对孩子耐心。只有让我们的内心世界发生改变，我们才能在外部世界推动改变发生。我们与自己的关系的质量决定了我们与他人的关系的质量。

五种方法，学会如何关照自己

■深呼吸。

深呼吸之所以有效，是因为它能触发舒缓压力、降低血压等一系列重要的生理过程。

长时间保持呼气状态是让自己平静下来的关键。

■察觉、理解和接纳自己的感受。

逃避感受永远无法解决问题。事实上，你越想逃避痛苦，越盼望它消失，它就会越强烈。

如何做察觉：察觉并说出你的情绪。

理解：尊重你的感受，承认它们没有欺骗你。

接纳：允许自己拥有这样或那样的感受。

■满足你的需要和忍受他人不满的痛苦。

我们必须认清，我们是无法让他人避免不便或痛苦的。我们没有责任确保他人快乐，他人也没有责任来附和我们的主张。我们需要的是他人的合作，而非准许。

■为自己做一件事。

■修复与自己的关系。

破坏性的关系模式到我为止，我要传递给孩子们新的、更好的模式。

第2部分 建立亲密感，改善行为

实战1 我在育儿路上很受挫，有没有首先要解决的问题？

情感资本的重要性：我们不能从行为入手，只能从亲密感入手。

积累情感资本的工具一：手机拜拜亲子时间。

积累情感资本的工具二：填充游戏。

积累情感资本的工具三：接种情绪疫苗。

情绪疫苗=建立亲密感+理解+有助理解的故事。

积累情感资本的工具四：坐在孩子"情绪的长椅"上。

积累情感资本的工具五：提升游戏力。

积累情感资本的工具六："我有没有跟你说起过，有一次……"。

积累情感资本的工具七：积极修复裂痕。

修复: ①告诉孩子你一直在反思。②尊重孩子的感受。③说出你下次会采取什么不同的做法。④借助好奇与孩子拉近距离。现在，孩子的感觉会好很多。

实战2 孩子不听话（或者说，不合作）怎么办？

育儿工具箱

■先拉近关系，再提出要求。

孩子必须首先感到自己被看见，然后才能放下他们喜欢的事情（例如画画或玩黏土），转而来满足你的要求（例如收拾绘画工具）。

■给孩子做选择的权利。

■提升游戏力。

■闭眼技巧。

■角色互换游戏。

总的来说，我们越是让孩子感到自己被看见、被信赖，感到自己独立而自主，他们就越是愿意听从我们的要求。

实战3 如何应对孩子情绪化地发脾气？

发脾气只意味着一件事——孩子无法应对特定情形下的情感需求。

我们不能在孩子幼小时鼓励他们顺从而听话，同时却又期待他们将来能够自信而果敢。

育儿工具箱

■"我没有任何问题"（不要怀疑养育方式出了错）。

下次孩子发脾气时，你就首先要告诉自己："我没有任何问题。孩子也没有任何问题。我能应付这件事。"

■牢记"真相不唯一"。

■说出孩子的愿望。

孩子发脾气的背后总有某个未被满足的愿望。

■说出情绪的体量。

实战4 如何纠正伴随攻击行为的发脾气（打人、咬人、扔东西）？

育儿工具箱

■"我不会允许你……"。

"我不会允许你……"只适用于孩子无法做出明智决策的时候。

■区分冲动和行动，以安全的方式释放。

■控制火势（及其具体步骤）。

刺激耳膜、激动无比的情绪大爆发需要的是镇定、平稳的声音。

■重新翻译孩子的语言。

■通过讲述一起回顾。

实战5 怎样化解手足之争、二胎矛盾？

育儿工具箱

■手机拜拜亲子时间。

■"不求公平，但求满足孩子所需"。

■允许孩子对父母宣泄情绪。

情绪即力量。不被接纳的情绪更有可能通过行为表现出来。

■降温，让孩子说出自己的想法，有危险再介入。

实战6 怎样纠正孩子的无理与对抗？

育儿工具箱

■不要上当。

你要看到行为背后的感受，而非行为本身，这样你就不会上当了。

■说出真相。

■重建亲密与规则。

实战7 孩子爱抱怨，怎么引导？

抱怨=强烈的愿望+无力感。

育儿工具箱

■宽容那个抱怨的自己。

■提升游戏力。

孩子抱怨的天敌是大人的游戏力或幽默感。如果我们用搞怪或幽默来回应孩子的抱怨，我们就是在为他们提供最需要的东西——亲密感和希望，两者总是与轻松和愉快相伴。

■重述孩子的请求。

其要求孩子重新表达他的请求，不如我们自己来为孩子示范如何这样做。

■看到孩子的需要。

实战8 孩子说谎怎么办？

孩子说谎更多源自他们的各种基本欲望和他们对依恋的关注。

孩子说谎有几个主要的原因。首先，与成年人不同的是，孩子常常分不清想象与现实。

孩子说谎的第二个原因是，他们认为说出真相会威胁自身与父母的依恋关系。

孩子说谎的第三个原因是为了维护自身的独立。

育儿工具箱

■把谎言视作愿望。

■等待，稍后再谈。

■"假如这种事真的发生了……"。

■询问孩子你需要做些什么。

实战9 如何帮助孩子克服恐惧和焦虑？

从根本上说，恐惧是大脑对主观认定的威胁的反应。

在这种"我有危险"的状态下，大脑负责逻辑思维的区域会停止运转，以便集中力量解决生存问题。

能让孩子感到安全的做法是让她知道你在陪着她。

如果我们不去努力对抗内心的某种情绪，而是承认它的存在，同时仍旧正常生活，那么我们就能让自己的内心获得更多的平静。因此，父母的职责不是改变情绪本身，而是探求孩子焦虑的原因，并在焦虑来临时让孩子感到自在。

育儿工具箱

■跳进洞里陪孩子。

■提前演练。

逃避往往只会加重焦虑。

■讨论具体恐惧的沟通话术。

第1步：跟孩子聊聊他的恐惧，目的只是为了收集信息和拉近距离。

第2步：确认孩子的恐惧是"可以理解"的。帮助孩子理解自己的恐惧是帮他勇敢面对恐惧的关键。

第3步：告诉孩子，你很高兴你们能一起谈论这件事。你要使用"重要"一词，以此来向孩子表明，他心里的恐惧是值得去谈的。

第4步：鼓励孩子跟你一起解决问题。

第5步：编一条口头禅。

口头禅都能让孩子把注意力集中在有镇静作用的话语上，而非引发困扰的事情上。

第6步：给孩子讲讲你曾经"慢慢克服某种恐惧"的经历。

实战10 孩子总是害羞和犹豫，怎么办？

对害羞和犹豫感到在意的与其说是孩子，倒不如说是父母。