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P·E·T父母效能训练-读书简记

2018年10月23日

写在前面


对我触动挺大的一本书。豆瓣评分高达9.3。核心的理念有:放弃权威;问题归属原则;对属于孩子的问题采取积极倾听,对属于父母的问题采取面质;接纳;我-信息代替你-信息;使用没有输家的方法解决冲突;做孩子成功的咨询顾问(与客户分享,而不是说教:会提供意见,而不是施加影响;会提供建议,而不是发号施令)。你创造了一个生命,现在要让孩子拥有它。让他自己决定,他在你给予他的生命中想要做什么。不要希望你的孩子成为科特定的样子,只要期盼他们有所成长就好了。

译序前言


托马斯·戈登博土在本书中说:“如果父母只能从这木书巾学习到一件事情,我希望是:每当运用权威去逼迫孩子做事情的时候,他们就剥夺了孩子学习自律、为自我负责的机会。”

当人们被接纳的时候,能够自由表达他们自己的时候,参与制定切身相关的决策的时候,他们也收获了更多的自尊,更有白信,且减少了在权威式家庭中总是存在的那种无力感。

第一章 父母总是被指责,而非受训练


第二章 父母是人,不是神


父母一定要了解:最好不要违背自己的真实感觉,而试图去扩大自己的接纳区。当父母感觉到无法接纳孩子的行为时,绝对不要虚假地接纳。

PET父母效能训练课程模型的一个核心理念就是问题归属原则。“问题”在这里是指谁的内在需求没有得到满足,那么谁就拥有问题,问题就归属于他,需要他来解决——不是指谁做错了什么,谁出现问题。

这两种技巧——积极倾听和面质技巧—的成功运用,可以扩大“无问题区”,使得亲子关系中的双方有更多时候无须面对任何问题,彼此都可以满足自己的需求,共同享受在一起的生活。

第三章 如何听,孩子才会说:接纳性语言


个人能够发自真心地接纳他人,同时又能够表达自己的接纳时,他就拥有了强有力的帮助他人的能力。

接纳就像是肥沃的土壤,肥沃的土壤能让种子萌芽、成长、开出有魅力的花朵。土壤的作用仅仅在于使种子成为花朵。它释放了种子成长的能力,但是这种力量是完全存在于种子本身的。孩子就像种子一样,蕴含着成长的能力。接纳就像土壤——它能够使孩子发展并实现自己的潜力。

接纳是促进人们通过心理咨询和治疗获得成长和改变的最重要的因素之一。

要能够表达对他人的接纳,需要具备一些特定的技巧。大多数父母都以为接纳是被动的东西——是一种态度、一种心情和感觉。的确,接纳是来自内心的,但是如果要成为影响他人的有效力量,它必须被积极主动地表现出米。除非别人用某种方式积极地表明他接纳我,否则我永远也无法确切知道自己是否被他接纳。

并不是心理学知识或对人性的了解造就了出色的咨询者,重要的是学会如何用“建设性”的方式与人谈话。


用非语言来表示接纳

人类传递信息的方式有两种:一为语言(我们说的话),一为社会学家所说的非语言信息(我们没有说的话)。非语言信息表达的方式包括手势、姿势、面部表情,或用其他行为来传达的信息。

①用不干涉的方式表达接纳

父母不干涉孩子的活动,就传达了父母接纳孩子的讯息。

②用被动倾听表示接纳

什么也不说也可以清晰明确地表达接纳感。保持沉默是相当有效的一种非语言信息,可以让对方感觉真正地被接纳


用语言来表示接纳

父母常用的12类沟通障碍:命令、指挥、控制,警告、训诫、威胁,规劝、说教、布道,建议、给出解决方案或意见,说服、教育、进行逻辑辩论,评论、批评、表示不赞同、责备,赞扬、表示赞同,归类、嘲笑、羞辱,解释、分析、诊断,安慰、表示同情、安抚、支持,调查、质问、审问,回避、分散注意力、开玩笑、转移话题。

回应孩子的感觉或者是困扰的问题,最有效、最有建设性的方式之一是使用“门把手”法,或者说“邀请对方多说一些”。这些回应中不包含倾听者本人的任何想法、判断或情绪,却邀请和鼓励孩子分享他自己的想法、判断或情绪。它们为他开启了一扇沟通之门,邀请他开口说话。其中最简单的是以下这些不带任何意见的回答:

⊙“我明白了。”

⊙“真的?”

⊙“你还真别说。”

⊙“嗯哼。”

⊙“不是在开玩笑。”

⊙“怎么样?”

⊙“你这样做了,哈。”

⊙“有意思”

⊙“真的呀?”

还有一些回应方式,更加明确地传达了邀请对方继续谈话或者说得更多,例如:

⊙“给我讲讲。”

⊙“我愿闻其详。”

⊙“告诉我更多的情况。”

⊙“我很想知道你的看法。”

⊙“你想谈谈这件事吗?”

⊙“我们来讨论一下吧。”

⊙“我们听听你有什么想说的。”

⊙“前前后后都说给我听听继续说吧,我听着呢。”

⊙“听起来你似乎对此有什么要说的。”

⊙“这似乎对你很重要。”


积极倾听远比被动倾听(沉默)更为有效,这是一种把信息的“发送者”与“接收者”都包含进来。

在运用积极倾听的时侯,倾听者试图了解发送者的情绪或信息的含义。然后他把自己的理解转化为他的语言(解码),反馈给发送者进行求证。倾听者并没有发出他本人自己的信息——例如评价、意见、建议、推论、分析或质疑。他只把他对发送者的话的理解反馈回去——不多也不少。

很多人认为他们可以消除自己的情绪,方法是抑制它们、忘掉它们,或者想些别的。实际上,当人们受到鼓励,敞开胸怀说出困扰他们的情绪时,这种情绪才能得到释放。积极倾听正是鼓励这种心理宣泄。它能帮助孩子弄凊他们自己真正的情绪。在他们说出自己的情绪后,这些情绪常常会奇迹般地消失。

积极倾听能帮助孩子自己解决问题。我们都知道,当人们可以“把问题说出来”时,会比仅仅在心中思考,想得更加透彻,并找到更好的解决方案。

积极倾听会影响孩子,变得更愿意倾听父母的想法和主意。

积极倾听“把球留给孩子”。当父母们用积极倾听回应孩子的问题时,他们会观察到孩子是如何开始自己思考的。孩子会开始自己分析问题,并最终找到某些建设性的解决方案。


运用积极倾听所应具备的态度:

积极倾听不是一种每当孩子遇到问题时,父母都可以从他们的“工具箱”中随手抽出的简单的工具。这种方法要行之有效,需要从具备一系列的基本态度开始。没有这些态度,这种方法很少奏效;它会听起来虚伪、空洞、杲板、不真诚。以下是父母在使用积极倾听时必须釆取的一些基本态度。如果没有这些态度,一位家长就无法成为一名有效的积极倾听者

1.你必须想要听到孩子要说的东西。这意味着你意花吋间去听。如果你没时间,只需坦白地实话实说。

2.你必须真诚地想要在当下帮助他解决问题。如果你不想要这么做,就等到你想的时侯再说。

3.你必须能够真诚地接纳他的情绪。不管这些情绪是什么,也不管它们与你自己的情绪或者你认为一个孩子“应该”产生的情绪有多么不同,这种态度的形成击要假以时日。

4.你必须深深地信仁孩」有处理自己的情绪的能力,并有能力为他自己的间趣寻找解决方案。通过观看你的孩了解决白已的问题,你就可以获得这种信任感。

5.你必须认识到这些情绪是暂时的,不是永久性的。情绪会改变—恨可以变成爱,沮丧很快会被希望代替。因此,你无须害怕情绪的表达;它们不会永远存在于孩子的心中。积极倾听将向你证实这一点。

6.你必须把你的孩了看作某个独立于你之外的人。一个独一无的、不再与你产生联系的人,一个经由你而来,拥有自已的生活和身份的独立的个体。这种“独立性”将使你能够“允许”孩子拥有自己的情绪,自己感知世界的方式。仅仅通过感受到这种“独立性”,就能使你成为孩子的个协助者。你需要在他面临他的问题时与他在一起,而不是介入其中。


人们实际上会被他们真正理解的东西所改变。

第四章 让积极倾听发挥作用


当孩子流露出她遇到一个问题时,是最适合使用积极倾听的时候。

这种方法将会增强父母对孩子的影响力,但是这种影响力与大多数父母试图施加在孩子身上的影响力,是截然不同的。积极倾听是一种向孩子施加影响,使其为归属于自己的问题,寻找属于自己的解决方案的方法。


使用积极倾听时常犯的错误

1 通过“指导”来操纵孩子

积极倾听并不是一种指向父母想要的方向来产生改变的指导性技巧。抱有这种想法的父母会发出间接的信息:父母的偏见、想法、微妙的压力。

2 打开沟通之门,然后再“砰”地把它关上

3 “鹦鹉学舌的父母”

4 缺乏共情的倾听

每个人在谈话时,都希望其他人能理解她的感受,而不仅仅是她的言辞。尤其是孩子,他们是更具有丰富情感的人。因此,他们的大部分言辞都蕴含着情感:喜悦、憎恨、失望、恐惧、爱、担忧、愤怒、骄傲、沮丧、悲伤。

5 在错误的时间使用积极倾听

第五章 如何倾听不会说话的婴儿


很多父母过于急切地想要接手孩子的问题。他们太急于想要帮助孩子或是对于孩子的需求得不到满足而感到不舒服(不接纳),以致他们迫使自己代替孩子去解决问题,并给孩子提供一个解决问题的快捷方案。如果父母经常这么做的话,对孩子学习如何运用自己的资源,发展其独立性和解决问题的能力,就必然产生阻碍的效果。

第六章 如何说,孩子才肯听


面质孩子的无效方法:发出“解决方案信息”;发出“贬损信息”。

面质孩子的有效方法:“你一信息”和“我一信息”。

如果父母传递出包含以下三部分的“我一信息”,孩子就会更有可能改变他们的不被接纳的行为:(1)对不可接纳行为的一个描述;(2)父母的感受;(3)这个行为对父母造成的实际而具体的影响。即行为+感受+影响。以下是一些例子:

第七章 让“我——信息”发挥作用


我们来讨论一下他们尝试使用“我一信息”时常犯的错误:经过伪装的“你一信息;避免强调负面消极的感受;用正确的工具来应对正确的工作;维苏威火山大爆发。

每次当你对另一个人感到生气,你都是在演戏,扮演一个角色来对另一个人施加影响,让他看看自己干了什么,让他从中接受教训,希望他从此不再这样做。我并不是说怒气不是真实的。它是很真实的,会使人的内心沸腾或者颤抖。我的意思是,其实人们是自己让自己生气的。

这些行为信息可以被很小的孩子理解。这些信息告诉孩子,他们父母的需求是什么,却没有指责孩子不乖,不可以有孩子自已的需求。此外,很明显的是,当父母发送这些非语言信息时,并没有在惩罚孩子。

我一信息的其他应用:

①称赞的另一种选择

只要满足下面两个条件,正面的“我一信息”就不容易像称赞那样被理解为操纵性或控制性的行为:1.父母不是有意地试图用这条信息来对孩了施加影响,使其重复父母希望他们做出的行为(或者改变孩子未来的行为)。2.这条信息只是一个用来传达一种发自内心的暂时性情绪的工具—也是说,这种情绪是真诚且真实的,是当下的情绪。

②预防问题出现

第八章 通过改变环境,改变不可接纳行为


通过改变孩子所处的环境来改变孩子的行为:1.丰富环境内容。2.减少环境刺激3.使环境简单方便。4.在环境里设定限制5.做好儿童安全防护。6.用另一种活动代替。7.让孩子对环境变化做好准备8.与大些的孩子一起提前做好计划。

第九章 不可避免的亲子冲突:谁应该赢


如果父母们只能从这本书中学到一件事,我希望是这件事:每一次他们通过用权力或权威去强迫一个孩子做事,他们就剥夺了孩子学习白律、为白我负责的机会。

第十章 父母的权威,是否必要且合理


运用奖励和惩罚来影响孩子还有另一个重要的限制:在“训练”中,它需要严格控制的条件。

1 被试必须具有很强的动机—她必须有一个强烈的需求,能够“为了奖励而努力”。

2.如果惩罚太过于严厉,被试会完全地避开这个情况。

3.奖励必须在足够短的时间内给予被试,以便影响她的行为。

4.在对符合意愿的行为进行奖励或对不符合意愿的行为进行惩罚时,必须总是保持很好的一致性。

5.除非使用非常复杂而耗时的“强化”方法,在教导孩子做出复杂的行为时,奖励和惩罚很少生效。

常识和经验都强烈支持的一个观点是,孩子在其与父母的关系中确实想要限制。他们要了解自己的行为到了什么程度才会不被接纳。只有到那时,他们才会选择不去进行这些行为。这适用于所有的人际关系。

孩子对父母立下规矩,也有同样的反应。当一位父母单方面地试图对孩子的行为设立限制时,孩子也会同样愤怒和怨恨。

孩子想要,且需要从父母那里获得一些信息。通过这些信息了解父母对他们行为的看法,这样一来,他们自己就能改变那些可能会令父母无法接纳的行为。然而,孩子不希望父母通过使用或者威胁要使用权威,来试图限制或改变他们的行为。简单来说,如果孩子明确地知道这种行为必须被限制或改变的话,孩子会希望是经由他们自己来限制自己的行为。小孩就和成年人一样,也更愿意自己能主宰自己的行为。

父母使用权威会使他们丧失对孩子的影响力,而放弃权威或拒绝使用权力会使他们对孩子拥有更多的影响力。

第十一~十三章 “没有输家”的冲突解决方法和如何让其发挥作用


解决冲突的第三法使孩子有了更大的执行决策的动力,因为它使用了参与原则:与被他人强加给自己的决策相比,一个人会对他自己参与制定的决策有更大的执行动力。


没有输家的方法包含6个独立的步骤,父母理解这一点,对他们是很有帮助的。当父母遵循这6个步骤时,他们就更有可能成功。

步骤1:确认并界定冲突。

步骤2:找出各种可能的备选解决方案。

步骤3:评估备选解决方案。

步骤4:确定最合适的解决方案步骤

步骤5:执行解决方案。

步骤6:对解决方案的效果进行追踪评估。


第三法的准备阶段

1.清楚明白、简单扼要地告诉孩子,当前有一个问题需要解决。

2.非常明确地告诉孩子,你希望他和你一起参与,共同寻找一个双方都能接纳的解决方案,一个“父母和孩子都能共同遵守”的解决方家,不会有人输,双方的需求都能得到满足。

3.对开始的时间达成共识。

步骤1:确认并界定冲突

1.明确地告诉孩子你有什么感受,以及感觉有多强烈,都要如实相告。

2.大量使用积极倾听,从而可以明确地了解孩子的需求。

3.清楚地阐述冲突或问题,以便让你和孩子对需要解决的问题达成共识。

步骤2:找出可能的备选解决方案

1.先试着听取孩子的解决方法。

2.最重要的是,不要评判、评价或贬低孩子提出的任何解决方案。

3.在这个阶段,尽量不要用任何方式表示哪一个解决方案是你无法接受的。

4.在运用“没有输家”方法解决涉及多个孩子的问题时,如果某个孩没有提供任何解决方案,你可能必须鼓励他有所贡献。

5.不断督促孩子提供备选的解决方案,直到实没有更多的建议

步骤3:评估备选解决方案

步骤4:确定最合适的解决方案

下面是一些达成最终决定的小窍门:

1.用如下问题不断测试孩子对余下的解决方案的想法:“这个解决方案现在可行吗?”“我们都对这个解决方案感到满意吗?”“你认为,这个解决方案能解决我们的问题吗?”“这个方法能行吗?”

2.不要把一个决定看成是最终决定,认为这是不可改变的了。你可以说:“好吧,让我们来试试这个办法,看看它是不是行得通。”“我们似乎都同意这个解决方案了—让我们开始实行它,看看它是不是真能解决问题。”“我愿意接受这一个,你愿意试一试吗?”

3.如果这个解决方案涉及很多要点,最好把它们写下来,这样才不会忘记。

4.一定要让所有人都明白,双方都同意执行这个决定:“好吧,现在这是我们同意做的。”“我们了解了,现在这是我们彼此的约定。我们说好了都要去做约定中自己该做的。”

步骤5:执行解决方案

步骤6:对解决方案的效果进行追踪评估

第十四章 父母如何避免被开除


除了通过以身作则来影响孩子的价值观之外,父母还可以使用另一种方法向孩子传授何为“正确与错误”的事。父母可以与他们的子女分享他们的想法、他们的知识和他们的经验,他们的身份更像是一个应客户的要求提供服务的咨询顾问。但这里有一个问题:成功的咨询顾问会与客户分享,而不是说教:会提供意见,而不是施加影响;会提供建议,而不是发号施令。更关键的是,成功的咨询顾问与客户分享、提供意见和建议通常不会超过一次。

读者们可能记得经常被引用的雷恩霍德·尼布尔( Reinhold niebuhr)的祈祷文。我想这个祈祷文是这样说的:主啊!请赐予我勇气,改变我能改变的;请赐予我平静,接受我无法改变的;并请赐予我智慧,分辨这两者的区别。

第十五章 父母如何调整自身以预防亲子冲突


许多研究表明,一个人接纳他人的程度和接纳自身的程度之间存在直接联系。一个能“如其所是”接纳自己的人,也会对他人有更多接纳。那些对于自身很多特性都无法忍受的人,通常会发现他人身上有很多无法忍受的地方。

你创造了一个生命,现在要让孩子拥有它。让他自己决定,他在你给予他的生命中想要做什么。

不要希望你的孩子成为科特定的样子,只要期盼他们有所成长就好了。

第十六章 孩子的其他“父母”


我的人际关系信条

我重视且想要维持你我之间的关系。然而,我们每一个人,都是独立的个体,有独特的需求,也有追求满足这些需求的权利。当你试图满足自己的需求,或者在满足需求的过程中遇到阻碍时,我会试着由衷地接纳你的行为当你告诉我你的问题时,我会用接纳和理解的态度倾听,协助你找到属于自已的解决办法,而不是用我的解决法。如果我的行为妨碍了你满足你的需求,你对此感到不舒服时,我希望你诚实地告诉我你的感受。在那时,我会倾听,并尽我所能修正我的行为。然而,如果你的行为妨碍到我满足我的需求,并让我对你有所抗拒时,我会坦率地告诉你我的问题,尽我所能地开放和真诚地告诉你我的真实感受,相信你会因尊重我的需求而倾听,并试着改变你的行为。

若是我们两个都无法改变自己的行为,去满足对方的需求,使得我们的关系中产生需求冲突时,让我们对自己承诺,不运用我的或是你的权力,以一方胜利建立在另一方失败上的代价,来解决任何一个这样的冲突。我尊重你的需求,但我也尊重我自己的求。因此,让我们共同追寻能为双方都接受的,解决我们之间不可避免的冲突的办法。这样你的需求得到满足,而我的需求也可以得到满足一没有人会输,我们都是羸家。如此,你可以通过满足你自己的需求继续成长,我也一样。借此,我们之间的关系是健康的,因为彼此的需求都得到了满足。我们当中的任何一方都可以变成我们希望成为的样子。伴随着相互之间的尊重和爱,我们可以和谐友好地继续保持此的关系。


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